Bölüm 1455: SON

1455 Bölüm 1457 bir yanılsamaydı

Nerede yatıyorum?

Neden karanlık tarafından çevriliyim...

Birinin konuştuğunu belirsiz bir şekilde duydum, ama ne dediğini net olarak duyamadım.

Biraz yorgunum. Boş ver, artık dinlemeyeceğim. Yakında yok olacağım gibi hissediyorum, ama yok olmadan önce hayatımı düşünmeliyim.

Hayatım... aslında oldukça ilginç.

Kim olduğumu hiç bilmedim.

Bu yüzden, doğal olarak, adımın ne olduğunu da bilmiyorum.

Belki de benim bir adım yok.

Bu çok garip. İsimsiz biri nasıl olabilir ki? Anladığım kadarıyla, bu dünyadaki herkesin kendi ismi var gibi görünüyor.

Ama benim yok.

Neden böyle olduğunu da hatırlayamıyordum. Sadece belirsiz bir anı vardı. Görünüşe göre... uzun zaman önce, bir gün, adımı başka birine vermiştim.

Kendi isteğimle.

Kendimi çok aptal hissettim. Neden isteyerek adımı başkasına vermişim ki...

Bilmiyorum. Belki bir nedeni vardı.

Of, düşüncelerim biraz karışık gibiydi. Bir düşüneyim... Bu şeyler hep aklımda yankılanıyordu. Çok önemli gibi görünüyordu, ama hatırlayamıyordum. Sadece hatırlayamıyordum. Başka yolu yoktu.

Hatırlayabildiğim tek şey çocukluğumdu.

Çocukluğumu, yirmi yaşından önceki hayatım olarak tanımlıyordum. Bu sıradan dünyada, diğer çocuklar gibi, okula gittim, oynadım ve görünüşte çocukça oyunları tekrar tekrar deneyimledim.

Ama çevremdeki insanlar bana sürekli çok çalışmamı, şunu yapmamı, bunu yapmamı söylüyorlardı... Başlangıçta biraz sıkılmıştım, ta ki bir gün gökyüzünden yağan yağmuru izleyip neden yağmur yağdığını, yağmurun ne olduğunu merak edene kadar.

Öğretmenim bu sorunun cevabını verdi, belki de o günden itibaren dünyaya, her şeye karşı merakla dolmuştum, nedenini sormayı seviyordum, cevabı almayı seviyordum, bu beni çok memnun ediyordu.

Bu tatmin için ciddi bir şekilde okumaya, ciddi bir şekilde çalışmaya başladım, sanki beni iten, tüm bilinmeyenleri öğrenmemi sağlayan bir arzu vardı.

Her yeni bilgi edindiğimde, her "neden"i çözdüğümde, özellikle mutlu oluyorum, özellikle mutlu oluyorum, kendimi çok farklı hissediyorum.

Belki de çok sıradan olduğu için, farklı olduğunu düşündüğüm bu tür şeylere daha çok düşkünüm, bu yüzden öğrenmek, öğrenebileceğim tüm bilgileri öğrenmek için daha çok çalışıyorum.

Bu tür bir hayat yirmi yaşıma kadar sürdü. O zamanlar, ister arkadaşlarımın, ister öğretmenlerimin, ister karşı cinsin önünde olsun, her zaman gösteriş yapmak isterdim.

Her zaman farklı olduğumu göstermek istiyormuşum gibi görünüyordu. Kalbimin derinliklerinde bile, her zaman diğerlerinden farklı olduğumu hissediyordum.

Her ne kadar... olağanüstü bir görünüşüm olmasa da, zengin bir ailem olmasa da, sıradan insanlar arasında sıradan bir varlık olsam da, bu, kalbimde yaşayan küçük bir kuşu etkilemiyordu.

Bu küçük kuş gökyüzünde özgürce ve rahatça uçuyordu. O benim besin kaynağımdı ve aynı zamanda beni diğerlerinden farklı hissettiren kanatlardı.

Ama sonuçta, o zamanlar hala biraz kutuplaşmıştım. Düşüncelerimdeki sıçrama ve sıradan gerçeklik, çoğu zaman sessiz kalmayı sevmeme neden oluyordu.

O zamanlar bir kızla tanıştım. O, yan sınıftan sınıf arkadaşımdı ve aynı zamanda hayatımdaki ilk gizli aşkımdı.

Gizli aşk mutluydu, ama aynı zamanda acıydı.

Ama ben razıydım.

Çünkü bu, kendimi her zaman daha fazla ifade etmemi sağlıyordu... O zamanları hala hatırlıyorum, kendimi ifade etmek hayatımın bir içgüdüsü gibiydi. Hatta bir kahraman olmak, dünyanın en sevilen insanı olmak, ilgi odağı olmak ve böylece onun dikkatini çekmek için can atıyordum.

Bu yüzden, her konuşma yaptığımda, bu gizli aşk sona erene kadar çok çalışır ve çok heyecanlanırdım.

Her şey sorunsuz bir şekilde sona erdi. Sonunda, karşı taraf benim ona gizli bir aşk beslediğimi bilmiyordu.

Mezuniyet gününde çok üzgündüm. Cesaretimi topladım ama sonunda... yine de sessizce başımı eğdim. Belki de bu bir büyüydü. Daha sonra, yüksek öğrenim kurumlarında da ona gizli bir aşk beslemeye devam ettim.

Bu dönemde, falcılığa da ilgi duymaya başladım. Ne zaman mutsuz olsam, bir falcı bulur, karşısına oturur ve biraz para çıkarırdım.

Küçük bir püf noktası vardı, o da önce para vermemekti. O zaman sayısız övgü, sayısız iltifat, sayısız iyi şans dilekleri vb. alabilirdiniz. Bu beni özellikle mutlu ederdi ve bittikten sonra cep harçlığımı falcıya verirdim.

Bu hayat birkaç yıl sürdü, mezuniyetten önce hayatımda ilk aşk mektubunu aldım, çok mutluydum, ama o kızdan hoşlanmıyordum.

Mezuniyete kadar kendi işim vardı, kendi performansımdaki dürtü, bu dönemde sınırına ulaşmış gibi görünüyordu, bu yüzden çok çalışıyordum, çok performans gösteriyordum, takdir görmek için çok uğraşıyordum.

Şimdi hatırladığımda, o dönem de oldukça ilginçti, çünkü sıkı çalışmam sırasında bir kızla tanıştım ve aşık olduk.

Aşk, acı bir fincan kahvedir.

Acı olsa da tatlıdır, sonuna kadar içmek gerekir... biraz daha acı mı, yoksa biraz daha tatlı mı ayırt edememek gibi bir şey.

İlk aşkım sona erdi.

Aynı zamanda bu dünyada sigara içmeyi öğrendim ve bu dünyadaki alkole ilgi duymaya başladım. O andan itibaren sigara ve alkol hayatımın bir parçası oldu.

Hala kendimi ifade etmek için elimden geleni yapıyordum. Ancak, kalbimdeki dürtü her geçen yıl biraz daha azalıyor gibiydi. Aynı zamanda, bilinmeyen bir nedenden dolayı, çevremde daha fazla karşı cinsten üye vardı.

İkinci aşk, üçüncü aşk, dördüncü aşk ve acı kahve fincanı birbirine bağlı gibiydi. Bir gün, uzun boylu bir kadınla tanışana kadar onu tekrar tekrar içtim. Hilal şeklindeki gözleri bana çok rahat hissettiriyordu.

Belki de bu, hayatımda içtiğim son fincan kahve olur diye düşündüm.

Aşık olduk ve evlendik.

O zaman, eski halimi bir bakışta görebildiğimi hissettim. Çok rahattı, çok konforluydu ve çok güzeldi.

Ta ki yıllar sonra bir gün ayna parçalanana ve evlilik bu noktada sona erene kadar.

Kimin haklı kimin haksız olduğunu, kimin suçlu olduğunu bilemiyordum.

Acı, mücadele, dişlerimi sıkmak, dönüşüm... zamanımın ana teması haline geldi. Kalbimdeki Küçük Kuş da bu sırada daha yükseğe uçtu, güneşe dokundu ve güneş ışığını aldı.

Belki de kader insanlarla dalga geçmeyi seviyordu. Sonraki hayatımda, karşı cinsten birçok kişi dünyama girdi. Bazıları uzundu, bazıları zarif, bazıları nazikti, bazıları ise otoriter... Hepsi çok güzel ve olağanüstüydü, gruplar halinde geldiler ve gruplar halinde gittiler. Döngü kendini tekrar etti, ama bu beni biraz kafamı karıştırdı.

Çünkü sonunda... Duman gibi, şarap gibi acı kahve fincanlarını aldım.

Duman, akciğer hasarı.

Şarap, karaciğer hasarı.

Karşı cins... Üzücü.

Ama hala sigarayı seviyorum, hala şarabı seviyorum, hala aşk hayallerim var...

Ta ki kırk yaşına geldiğimde, birdenbire fark ettim ki, aslında karşı cinse kıyasla, arkadaşlarımla sohbet etmeyi, geçmişi konuşmayı, geleceği işaret etmeyi tercih ediyorum.

Her içkide arkadaşlarımı yanıma çekmeyi, birlikte övünmeyi, birlikte gülmeyi, birlikte alay etmeyi, gençler gibi birlikte olmayı seviyorum.

Belki de bu değişiklik sayesinde giderek daha fazla arkadaşım oldu. Onların hikayelerini dinledim, onlar da benimkileri dinledi. Özgürce konuşurduk ve birbirimize anlatırdık.

Belki biraz temkinli davranırdım, belki bazı sırları saklardım, ama bu önemli değildi. Önemli olan mutluluktu.

O zamanlar, herkesin bir kitap olduğunu öğrendim. Herkesin bir hikayesi vardı ve herkes... aslında iliklerine kadar yalnızdı.

Ne kadar çok öğrenirsem, o kadar az yalnız hissediyordum.

Arkadaşlarım arasında erkekler ve kadınlar, yaşlılar ve gençler vardı. Her türden insan vardı, ama bu önemli değildi. Samimi bir gülümseme her şeyi aşan bir güçtü.

Yavaş yavaş, giderek daha fazla arkadaşım benimle konuşmaktan hoşlanmaya başladı.

Yavaş yavaş, gülümsemem daha da netleşti.

Yavaş yavaş, kendimi mutlu etmenin bir yolunu bulmuş gibiydim.

O dönemdeki hayatımda konuşmak, bilgiyi, performansı, sevgiyi aşarak benim için en önemli şey haline geldi.

Bu bir tür paylaşımdı, belki de bir dereceye kadar kalbin sıkışması gibiydi, taşan su gibi, sadece benim ihtiyacım değil, birçok insanın... ihtiyacıydı.

Bu paylaşım ve paylaşım içinde, yıllar geçip gitti, ne zaman olduğunu bilmiyorum, artık konuşmaktan hoşlanmıyordum, rahatlığı aramaya başladım, bu rahatlık ruhu da içeriyordu, maddi olanı da.

Sanırım, saçlarım beyazlamaya başladığında oldu.

Artık ne yapacağıma sınırlı değilim, ne düşüneceğime sınırlı değilim, beni rahat hissettiren her şeyi düşüneceğim, tamamlayacağım, mavi gökyüzünü görmeyi sevmeye başladım, beyaz bulutları görmeyi sevmeye başladım, güneşin doğuşunu görmeyi sevmeye başladım, ama gün batışını sevmiyorum.

Ama gece gökyüzünü de seviyorum.

Sallanan sandalyede oturup, bir bardak içki içmeyi, rahatça bir kitap alıp okumayı, havanın tadını çıkarırken zamanın tadını çıkarmayı, her şeyin tadını çıkarmayı seviyorum.

Artık geç saatlere kadar uyanık kalmıyorum, erken kalkmaya başladım.

Artık her şeyin nedenini takıntı haline getirmiyorum, çünkü çoğunun cevabını biliyorum.

Artık ifade etmek istemiyorum, çünkü her şeyi çok iyi görüyorum.

Artık konuşmaya devam etmek de istemiyorum, çünkü bu şekilde sıkıcı olur.

Artık karşı cinsi düşünmek de istemiyorum, çünkü onlara baktığımda sadece gülümsüyorum, gözlerimde bazı anılar olabilir, ama anılardaki figürler net bile olmayabilir.

Tek amacım hayatımı daha rahat hale getirmek, biraz huzur bulmak, sanki bu dünyadaki her şey gözümde daha iyi hale gelmiş gibi.

Bu tür bir hayat uzun süre devam etti... ta ki bir gün yüzüme dokunduğumda birçok kırışıklık hissedene kadar. Ellerime baktım ve birçok kırışıklık ve leke gördüm.

Gözlerim de biraz bulanıklaşmıştı ve etrafımdaki her şey bulanıklaşmıştı. Ancak aynada kendime baktığımda, yine de elimden geldiğince vücudumu dik tutmaya çalıştım. Yüzümdeki gülümseme hala güzeldi.

Ama... aynanın dışında, biliyordum, korkuyordum.

Çok çekingen oldum, çok temkinli oldum.

Neden korktuğumu biliyordum, çünkü bazen gece uyanınca, pencerenin dışında sessizce bana bakan ölümün gölgesini görebiliyordum sanki.

Sanki beni çağırıyorlardı, beni bekliyorlardı.

Onları takip etmek istemiyordum.

Bazıları eski arkadaşlarım olsa bile.

Onları görmek istemiyordum. Korkuyordum.

Ölmek istemiyordum. Yaşamak istiyordum. Yaşamak istiyordum... Yaşama dürtüsü bazen nefes almamı zorlaştırıyordu.

Bu sırada, hala hayatta olan eski arkadaşlarıma dikkat ederdim, onlara sağlıklarına dikkat etmelerini söylerdim, çünkü... Onların gitmesini görmek istemiyordum.

Bu, nefes almamı daha da zorlaştırıyor, ölümün gelmesinden daha da korkmama neden oluyor.

İnsanlar, neden ölüm olmalı ki?

Bu soruyu sık sık düşünüyorum, aynı zamanda neyden korktuğumu da merak ediyorum, gerçekten ölümden mi korkuyorum...

Cevap evet.

Ama bu evet cevabının arkasında başka bir cevap daha var.

Yalnızlıktan korkuyorum.

Gidersem, yalnız kalacağım.

Onlar gittiğinde yalnız kalacağım.

Ölüm korkusu, yalnız kalma korkusu, tüm vücudumu dolduran, varlığımı sürdüren bir güce dönüştü, ama... vücudum delik deşik gibi ve bu güç ortaya çıktığında, çıplak gözle görülebilecek bir hızla bu deliklerden dağılıyor.

Onları korumak istiyorum, ama yapamıyorum.

Yataktan kalkacak gücüm bile yokmuş gibi görünüyordu. Ölüm kokusunun içime işlediğini hissedebiliyordum. Arzum, her şeyim yok oluyor gibiydi.

O anda, bir anda bir gerçeği anladım.

Korkunun bir faydası yoktu.

O gün, hatırlıyorum, yeniden gücümü bulmuş gibiydim, bu yüzden oturmaya çalıştım, çok düzgün giyindim, avluya yürüdüm, sallanan sandalyeme yürüdüm ve sonunda sallanan sandalyeye oturup uzaktaki gün batımını izledim.

Sonbahar rüzgarı esiyordu ve hava soğuktu, avludaki ağaç dalları hafifçe sallanıyordu.

O ağaç dalında, bu mevsimde, sadece sararmış bir yaprak vardı. Yaprak kıvrılmıştı ve düşmemekte ısrar ediyordu.

Batan güneşe ve ağaç dalındaki tek yaprağa baktım. Aniden, her şeyin güzel olduğunu hissettim. Yavaş yavaş... gülümsedim.

Bu gülümsemede... Gün batımını gördüm. Gün batımının geçtiği anı gördüm. Ağaç dalındaki tek yaprak düştü.

Sallanıp durdu... tıpkı sallanan sandalyem gibi.

Gözlerimin önüne süzülene kadar, gözlerimi ve tüm ışığı kaplayarak, bu dünyanın gözlerimde sona ermesine neden oldu.

Ama bilincim dağılmamış gibiydi.

Etrafım zifiri karanlıktı. Nerede olduğumu bilmiyordum, ya da belki hala sallanan sandalyedeydim...

Tam da bilincim hala orada olduğu için... kendi hayatımın bu anısını hatırladım.

Hayatımın başkaları için heyecan verici olmayabileceğini düşündüm, ama benim için tek hayattı.

Ve tam da o anda bir çağrı, bir ses duymuş gibi oldum...

Sanki biri beni çağırıyor, uyanmamı söylüyordu...

Ancak, sesi net olarak duyamıyordum ve sadece hislerime dayanarak tanıyabiliyordum. O ses bir şekilde tanıdık geliyordu, sanki daha önce duymuşum gibi.

"Ne diyor...?"

"Daha yüksek sesle konuş, seni duyamıyorum." Karanlığa doğru konuşmak için elimden geleni yaptım. Belki de çabalarım sayesinde, yavaş yavaş, bilincim kaybolmak üzereyken sesim daha net hale geldi.

"Umarım... sonsuza kadar yaşayabilir ve özgür olabilirsin."

Düşüncelerim şiddetle sarsıldı!

"Umarım... sonsuza kadar yaşayabilir ve özgür ve mutlu olabilirsin."

Bilincim büyük dalgalar yarattı!

"Umut... sonsuza kadar yaşayabilirsin ve asıl amacını asla unutma."

Ruhum gürledi!

"Umarım... sonsuza kadar yaşayabilir ve mutlu olabilirsin."

Ruhum göksel halkayı salladı!

"Sonunda, Wang Baole adını sana geri vereceğim." Tanıdık ses kulaklarına ulaştı... ve yıldızlı gökyüzünde yüzen beden aniden gözlerini açtı! !

"Benim adım... Wang Baole!"

Son bölüm

Kalın Satürn halkası.

Wang Baole, uyandığı boşlukta sessizce durdu. Uzağa bakarken gözlerinde karmaşık bir ifade vardı. Uzun, uzun bir süre sonra... elini kaldırdı ve kaşlarının arasındaki boşluğa dokundu.

Uzun bir süre sonra, Wang Baole hafifçe iç geçirdi. Sanki başından beri biliyor gibiydi. Sağ elini indirdi ve yakalama hareketi yaptı. Önünde bir boncuk ve bir şarap kabağı belirdi.

Wang Baole boncuğa baktı ve uzun süre sessiz kaldı. Sol elini kaldırdı ve boncuğu nazikçe tuttu.

Boncuk, avucundan tam olarak üç inç büyüklüğündeydi. Ona göre her şeydi ve aynı zamanda onun dünyasıydı.

Sonunda, sağ eliyle şarap kabını aldı, ağzına götürdü ve büyük bir yudum aldı... Acı bir şekilde başını salladı ve sessizce uzaktaki Yıldızlar Denizi'ne doğru yürüdü.

Sırtı yalnız ve kasvetliydi ve gittikçe uzaklaşıyordu.

"Bu yalnız yolda devam etsem iyi olur..."

Sonunda, bu bir yanılsamaydı

Hediye kimdi, felaket kimdi...

Kitap bitti.