Bölüm 1: Cilt 1 Önsöz

34 yaşında, evsiz ve işsiz biriyim.

Şişman ve çirkinim, hayatımı nasıl yaşadığımdan pişmanlık duyan iyi biriyim.

Üç saat önce evsiz değildim; son bir yıldır odamdan çıkmayan deneyimli bir NEET'tim.

Ancak, farkında olmadan anne babam vefat etmişlerdi.

NEET olarak, cenaze törenine katılmadım, aile toplantısına bile katılmadım.

Ve sonunda evden kovuldum.

Kimse benim için konuşmadığı için, evde kimse yokmuş gibi duvarları ve zemini yüksek sesle yumrukladım.

Cenaze günü odamda mastürbasyon yaparken, kardeşlerim aniden yas kıyafetleri giymiş olarak odama daldılar ve benimle tüm ilişkilerini keseceklerini söylediler.

Onları görmezden geldim ve küçük kardeşim tahta bir sopa alıp hayatımdan daha değerli olan bilgisayarımı parçaladı.

Yarı deliye dönmüş bir halde onlara saldırdım, ama ağabeyim karatede dan derecesine sahipti ve ben de acımasızca dövüldüm.

Ağlayarak çirkin bir şekilde af diledim, ama kapıdan kovuldum ve kıyafetlerimi değiştirecek vaktim bile olmadı.

Göğsümdeki zonklayan acıya (muhtemelen kaburgalarımın çoğu kırılmıştı) katlandım ve sokaklarda sendeleyerek yürüdüm.

Evden ayrıldığımda kardeşlerimin azarlamaları kulaklarımda yankılanıyordu.

Bunlar kabul edilmesi zor, sert hakaretlerdi.

Kalbim tamamen kırılmıştı.

Ne hata yaptım?

Tek yaptığım, annemle babamın cenazesi sırasında mozaiksiz bir loli videosuna mastürbasyon yapmaktı...

Şimdi ne yapmalıyım?

Hayır, aslında aklım biliyor.

Bir iş veya part time iş bul, sonra kalacak bir yer bul ve biraz yiyecek al.

Bunu nasıl yapmalıyım?

İş bulmak için ne yapmam gerektiğini bilmiyorum.

Hmm, "Hello"ya gitmeyi hala biliyorum.

Ama 10 yıldan fazla bir süredir evde kaldığımı övünmüyorum, ama Hello'nun nerede olduğunu nereden bileyim? Dahası, Hello'ya gitsem bile, sadece iş bulmaya yardımcı olduğunu duydum.

Özgeçmişimi götürmem, tavsiye edilen yere gitmem ve mülakata girmem gerekecek. Ter ve kanla kaplı kirli bir eşofmanla mülakata gitmem gerekecek.

Hadi orası bir yana, iş bulabilsem bile, böyle çılgın bir şey giyen birini ben bile işe almazdım. Belki ona sempati duyardım, ama kesinlikle onu işe almazdım.

Özgeçmiş kağıdı satan dükkan var mı?

Kırtasiye dükkanları? Marketler?

Belki bir markette bulabilirim, ama param yok.

Peki, tüm bunları halletsem ne yapacağım?

Şansım yaver giderse, bir finans kurumundan borç para alıp, kıyafetlerimi değiştirip, özgeçmiş kağıtları ve kırtasiye malzemeleri satın alabilirim.

İkametgahını kaydetmezsen özgeçmişi tamamlayamayacağını duymuştum.

Bitti. Tam da bu anda, hayatımın sonuna geldiğimi anladım.

……Hah.

Yağmur yağmaya başladı.

Yazın sonu, havaların soğumaya başladığı zamandı. Buz gibi yağmur, kaç yıldır giydiğim kıyafetleri delip geçerek, acımasızca vücudumun ısısını çalıyordu.

…… Baştan başlayabilseydim.

Bunu söylemeden edemedim.

Ben bu kadar kötü bir insan olarak doğmadım.

Biraz varlıklı bir ailenin üçüncü oğlu olarak doğmuştum. İki ağabeyim, bir ablam ve bir erkek kardeşim vardı. Beş kardeşin dördüncüsüydüm. İlkokulda, gençliğime rağmen zeki olduğum için övülürdüm.

Derslerde çok başarılı sayılmasam da, oyunlarda iyiydim, sporda oldukça başarılı bir velettim. Bir zamanlar sınıfımın ilgi odağıydım.

Sonra ortaokulda bilgisayar kulübüne girdim, dergilere danıştım ve bir bilgisayar kurmak için yeterli parayı biriktirdim. Ailemden hiçbiri tek bir satır kod bile yazamıyordu, ben ise aralarında göze çarpıyordum.

Hayatımın dönüm noktası liseydi... Hayır, ortaokulun üçüncü yılında başladı. Bilgisayarla uğraşmakla o kadar meşguldüm ki derslerimi ihmal ettim. Şimdi geriye dönüp baktığımda, her şeyin başladığı yer orasıydı.

Öğrenmenin gelecek için yararsız olduğunu düşünüyordum. Gerçek hayatta kullanılamayacağını hissediyordum.

Sonunda, ilin en kötü lisesine girdim.

Yine de bunun önemi yoktu.

Ciddiye alırsam başarılı olacağımı ve diğer aptallardan farklı olduğumu düşünüyordum. Öyle düşünüyordum.

O zamanki olayı hala hatırlıyorum.

Kafeteryada öğle yemeği almak için sırada beklerken, birisi sırayı bozdu.

Adaletli davranıyormuş gibi birkaç cümle mırıldandım. Bu, garip gururum ve chuunibyou kişiliğimden kaynaklanıyordu.

Ne yazık ki, o benim senpai'm ve okulun en tehlikeli iki kişisinden biriydi.

Sonunda yüzüm şişene kadar yumruklandım, çıplak soyundum ve okulun önünde bağlandım.

Bir sürü fotoğraf çekti ve bunları okulun her yerine kolayca dağıttı.

Bir anda hiyerarşinin en altına düştüm, diğerleri tarafından alay edildim ve hatta "Sünnet derisi çocuğu" lakabını aldım.

Bir ay okula gitmedim ve hikikomori oldum. Beni bu halde gören babam ve kardeşlerim, "Cesaretini topla, elinden geleni yap" gibi sorumsuzca sözler söylediler.

Suçlu olan ben değildim.

O durumda kimse okula devam edemezdi. Bu imkansızdı.

Bu yüzden, başkalarının ne dediği önemli değildi, ben kararlı bir şekilde inzivaya çekilmeye devam ettim.

Beni tanıyan arkadaşlarımın hepsinin fotoğraflarıma bakıp benimle alay ettiğini hissediyordum.

Dışarı çıkmasam bile, bilgisayarım ve internetim olduğu sürece zamanımı geçirebiliyordum. İnternetin etkisiyle birçok şeye ilgi duymaya başladım ve çeşitli şeyler yaptım. Plastik modeller monte ettim, figürinler boyadım, web günlükleri oluşturdum. Annem beni desteklemeye hazırdı ve istediğim sürece bana yardım etmek için para bulacak gibi görünüyordu.

Ama bir yıldan az bir sürede hepsinden sıkıldım.

Benden daha iyi olan birini gördüğümde motivasyonumu kaybediyordum.

Diğerlerine göre, ben sadece vakit öldürüyorduk. Ama yalnız başıma, karanlık kabuğumda saklanarak, yapacak başka bir şeyim yoktu.

Hayır, şimdi geriye dönüp baktığımda, bu sadece bir bahaneydi.

En azından, mangaka olup berbat web çizgi romanları yayınlamaya başlamak ya da web romancısı olup romanlar yayınlamaya başlamak daha iyi bir seçim olurdu.

Benzer durumlarda olan birçok kişi böyle bir şey yaptı.

Ben o insanlarla dalga geçtim ve onları küçümsedim.

Yaptıklarını alay ederek, kendimi bir eleştirmen sanarak, "Kağıttan bile beter" gibi şeyler söyleyerek onları eleştirirdim.

Oysa ben hiçbir şey yapmamıştım...

Geri dönmek istiyorum.

Mümkünse, hayatımın en güzel dönemi olan ilkokula ya da ortaokulun ortasına geri dönmek istiyorum. Hayır, bir ya da iki yıl öncesine bile olsa. Kısa bir süre olsa bile, yine de bir şeyler yapabilirim. Yarı yolda pes etsem de, ne olursa olsun yeniden başlayabilirim.

Elimden gelenin en iyisini yaparsam, en iyi olmasam bile en azından profesyonel olabilirim.

"……"

Neden şimdiye kadar hiçbir şey yapmadım?

Bir zamanlar çok zamanım vardı. O zamanlar odamdan çıkmasam da, bilgisayarın başına oturduğum sürece birçok şey yapabilirdim. En tepeye çıkamasam bile, ortalarda kalıp çabalamaya devam edebilirdim.

Manga, roman, oyun, hatta kodlama. Her türlü çabayı göstersem, küçük başarılar elde edebilirdim. Bu başarıların paraya dönüştürülebilir olup olmadığını bir kenara bırakırsak bile……

Ah, boş ver. İşe yaramaz.

Daha önce hiç çok çalışmadım. Geçmişe dönsem bile, muhtemelen benzer bir yerde tökezler ve benzer bir yerde dururdum. Normal bir insanın aşabileceği engelleri aşamadığım için bu hale geldim.

"Hm?"

Şiddetli yağmurun içinde, insanların tartıştığını duydum.

Bu gürültü de ne?

Can sıkıcı. Karışmak istemiyorum. Böyle düşünmeme rağmen, ayaklarım onları görmek istiyordu.

"---- Bu yüzden, sen----"

"Sen olan sensin-----"

Gözüme çarpan, sevgililer gibi tartışan üç lise öğrencisiydi.

İki erkek ve bir kız. Artık pek görülmeyen yakalı öğrenci üniformaları ve denizci üniformaları giymişlerdi.

Bir tür harem savaşı yaşanıyor gibiydi. Uzun boylu erkek kızla tartışıyordu, diğer erkek ise arabuluculuk yapmaya çalışıyordu, ama tartışan iki taraf da onu hiç dinlemiyordu.

(Hmm, ben de daha önce böyle bir şey yaşamıştım)

Bir zamanlar ortaokulda biraz sevimli bir çocukluk arkadaşım vardı. Sevimli sayılabilirdi, belki dört ya da beş puanlık. Atletizm kulübüne katılıyordu ve kısa saçlıydı. On kişiden ikisi ya da üçü arkasına bakacak türden bir görünüşü vardı. Ancak, ben belirli bir animeye çok düşkündüm ve atletizm kulübündekilerin at kuyruğu yapması gerektiğini düşünüyordum, bu yüzden onu çirkin bir kız olarak görüyordum.

Ancak evi benim evime yakındı ve ilkokulda sık sık aynı sınıftaydık, bu yüzden birden fazla kez birlikte eve gittik. Birlikte konuşmak için bolca fırsatımız oldu ve bazen de tartıştık. Yazık. Şu anki durumumda, sadece "ortaokul", "çocukluk arkadaşı" ve "atletizm kulübü" kelimelerini duymak bile 3 kez boşalmam için yeterli.

Bu arada, çocukluk arkadaşımın yedi yıl önce evlendiğini duydum.

Bu dedikoduyu kardeşlerimin konuştuğu oturma odasından duydum.

İlişkimiz fena değildi. Küçük yaşlardan beri tanıştığımız için çekinmeden konuşabiliyorduk.

Beni sevdiğini sanmıyorum, ama eğer çok çalışıp aynı liseye girseydim ya da atletizm kulübüne katılıp tavsiyeyle aynı okula girseydim, belki bir şansım olabilirdi. Ciddi bir itirafta bulunsaydım, belki çıkıyor olabilirdik...

Üçlü gibi onunla flört edip tartışabilirdim, hatta okuldan sonra boş bir sınıfta sapıkça şeyler bile yapabilirdik.

Hah, bu ne tür bir eroge?

(Düşündüm de, bu insanlar gerçekten lanet olası riajuuslar. Patlayın artık... Hm?)

Aniden, o anda fark ettim.

Bir kamyon, üçlüye doğru muazzam bir hızla yaklaşıyordu.

Ayrıca, kamyonun sürücüsü direksiyonun üzerinde yatıyordu.

Uykusuz bir halde sürüyordu.

Ve üçlü hala farkında değildi.

"T-t-t-Tehlike!!"

Onları uyarmak için bağırmaya çalıştım, ama on yıldan fazla bir süredir ses tellerimi tam olarak kullanmamıştım ve soğuk yağmur ve kaburgalarımdaki ağrı ses tellerimin daha da küçülmesine neden oldu; çıkardığım minicik, titrek ses yağmurda kayboldu.

Onları kurtarmalıyım. Kurtarmak zorundayım. Aynı zamanda, neden onları kurtarmam gerektiğini düşündüm.

Onları kurtarmazsam, beş saniye sonra pişman olacağımı içimden hissettim. O üç kişinin bir kamyon tarafından kanlı bir hamur haline getirildiğini görürsem kesinlikle pişman olurdum.

Onları kurtarmadığım için pişman olurdum.

Bu yüzden onları kurtarmalıydım.

Her halükarda, kısa süre sonra yol kenarında açlıktan öleceğimi düşündüm. En azından o an için, biraz tatmin olmak istedim.

Sonunda pişmanlık duymak istemedim.

Koşarak ve topallayarak onlara doğru ilerledim.

Son on yıldır pek hareket ettirmediğim için bacaklarım istediğim gibi hareket etmiyordu. Hayatımda ilk kez daha fazla egzersiz yapmayı diledim. Kırık kaburgalarım dayanılmaz bir acı ile zonkluyordu ve her adımımı zorlaştırıyordu. Hayatımda ilk kez daha fazla kalsiyum almayı diledim.

Acıyordu. O kadar acıyordu ki koşamıyordum.

Ama yine de koştum. Koştum.

Koşuyordum.

Tartışan çocuk, gözlerinin önünde yaklaşan kamyonu fark edince kıza sarıldı. Diğer çocuk kamyona sırtını dönmüştü ve fark etmemişti, sadece arkadaşının ani hareketine şaşırmıştı. Hiç tereddüt etmeden yakasından tuttum ve tüm gücümle onu geri çektim. Çocuk çekildi ve kamyonun yolundan çıkarak yol kenarına düştü.

Güzel. İki tane daha kaldı.

Bu düşünceyi aklımdan geçirirken, kamyon çoktan önüme gelmişti. Onları güvenli bir mesafeden çekmeyi planlamıştım, ama onları geri çekerken, geri tepme beni ileriye doğru itti.

Bu beklenen bir şeydi ve 100 kg'dan fazla olsaydım bile sorun olmazdı. Titreyen bacaklarımla sprint yaptığım için, momentumun etkisiyle ileriye doğru sürüklendim.

Kamyon bana çarptığı anda arkamda bir ışık hissettim.

Bu, ölümden önce görüldüğü söylenen ışık mıydı? O kısa anda hiçbir şey göremedim. Her şey çok hızlıydı.

Bu, hayatımda çok az şey başardığım anlamına mı geliyordu?

Benden 50 kat daha ağır bir kamyon tarafından beton duvara fırlatıldım.

"Puhh……!"

Ciğerlerimdeki hava dışarı çıktı. Ciğerlerim spazm geçirdi, zorlu koşunun ardından hava istiyordu.

Ses çıkaramadım. Ama henüz ölmemiştim. Birikmiş yağlar muhtemelen beni kurtarmıştı……

Ama bunu düşündüğüm anda, kamyon tekrar gözlerimin önüne geldi.

Beton zemin ve kamyon arasında domates gibi ezildim.